| 斑驳记忆 | 2008-05-01 20:19 |
|
今天本该是个很特别的日子，在九年前的今天，一个二十二岁的女孩子带着对未来的所有美好憧憬，带着对家庭、婚姻的强烈渴望，带着一种神圣的归属感踏上了红地毯的那一端，而在彼端的二十五岁男孩子紧紧牵住了她的手，给她的允诺是会给她一辈子的幸福……还是这个特别的日子，还是同样以鞭炮声来渲染它的喜气与不平凡，在这样的日子依旧成就了无数的佳偶良缘，所不同的是，女孩的梦碎了，男孩的允诺也由钢钻变为了铁锈。 日子似乎过得很平静，不再有争吵与冷战，也不再有撕心裂肺般的痛苦与哀鸣，就一个人很简单很简单的打理着自己的生活，简单到许多许多时候都会忘记了自己的存在。本该一切都该就此完结的，这种生活不就是我.. | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 26次浏览 0篇评论 | 分类：轻语呢喃 | |
| 冬天快过去了 | 2008-01-28 00:15 |
|
08年的这场雪比预计中来得猛烈，打破了历年来降雪的时限与降雪量。当洋洋洒洒的雪花从天而降，义无反顾的扑向大地时，世上的万物瞬间沉寂下来，大地恢复了一片纯净。呼吸着冷冽的空气，将那些陈年往事一件件如同这场冬雪般冰封进自己记忆深处。。。生活，似乎又回到了正轨。 2008年1月1日，选择这一天正式开始我的新生活，虽不能洒脱的坦然面对一切，但也总算给了自己一个全新的面貌与心态吧。回到熟悉的岗位、熟悉的人群里，在忙碌的工作中仍旧不懈的武装自己，随着时间一天天滑过，对生活我也能一天比一天坦然，只除了面对他。。。 该面对的总得要自己去面对的。一个星期后，为了一件事情我不得不去他的办公室，短短的二十步台.. | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 120次浏览 4篇评论 | 分类：轻语呢喃 | |
| 别了2007 | 2008-01-09 20:35 |
|
在经过了一个多月的身心调理后，我于2007年最后一天带着随身的行囊终于回归到这片生我养我的土地上。一个小时的车程，万千的思绪翻滚。。。。景物依旧，人事全非。我在生活的不断历练中，感受着自己的成长。 在他的物件搬离我生活翌日，妈妈带着身心交瘁的我去了哥哥那里，在亲情的滋润下我却日渐憔悴，为了给我身心一个缓冲的时间，妈妈为我请了一个星期的假，也就是这一个星期，彻底消磨掉了我长期积蓄下来的勇气，假期完了，面对自己即将回去要面对的一切，我胆怯了。。。。 假期很快就过去了，我在颓废后渴望重新开始自己的人生，想选择一条有别于以往生活的道路，于是我又续了长假。在休息了几天后，我就开始寻找工作，考虑.. | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 96次浏览 4篇评论 | 分类：淡淡忧思 | |
| 有结束才会有开始 | 2007-11-13 09:41 |
|
11月5日，痛定思痛，我无奈的结束了我为期8年零8个月的婚姻。120多个日日夜夜的辗转反侧，120多个日日夜夜哭断肝肠，120多个日日夜夜挣扎求生，就在这一天，总算是盖棺定论了。 整整11年了，我的努力我的付出，女人一生中最为宝贵的11年青春换得的就是今日满身满心的伤痕、对儿子那份无止境的牵挂、还有--债务......在心有不甘之余，更有份对未来的期望，所以，我为自己选择了另一条光明的道路--那就是放弃。 原本以为，忍耐会让自己找到出路；原本以为，保全会是对孩子最好的照顾；原本以为，退让会让对方适可而止；原本以为，不痛就不会再落泪......可是，这一切似乎都是错的。当自己心被伤得太重，当自己的泪水变得太苦，当那.. | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 175次浏览 7篇评论 | 分类：淡淡忧思 | |
| 难道我真的错了吗？ | 2007-10-27 17:30 |
|
婚后的生活是宁静的，一直跟他是聚少离多。实习、进修用去了他一年多的光阴，所以就算是在我怀孕期间，他也一直不在我身边，直至儿子做完周岁，他才暂时的在家里安定下来。在这段他不在身边的日子里，一直陪伴我的是妈妈细心的照顾，也许是对儿女的心感亏欠吧，妈妈对我是超乎寻常的疼爱，在这样的爱心照抚下，我的儿子降生了。 孩子难产，是破腹分娩的。出院后一周我一直高烧不退，最高时烧到42度，妈妈一直是不停地来回跑。孩子出生后，婆婆只负责做饭，一周岁内也会洗洗孩子的衣服，白天夜晚照看孩子的时候很少，妈妈心疼我没睡好觉，几乎每天都要过来帮我照看孩子。心底的坚冰一寸寸就这样被妈妈的温情融化了，我原谅了她，同时也感.. | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 213次浏览 9篇评论 | 分类：淡淡忧思 | |
| 成长的阴影 | 2007-10-27 10:31 |
|
昨晚写了近一个小时，系统突然掉线，所有的付出全没啦。文章可以重新再写，可我的婚姻呢，难道也还能从头再来吗？为了再次避免昨晚的情况，我还是分小段小段的来讲述吧。 我出生在一个并不富裕的家庭，有一个大我两岁的哥哥。因妈妈一直迫切的渴望养一个女儿，这样在我出生时在家里的地位，特别是在妈妈心里就算是很宝贝的了。爸爸是个很封建的男人，脑子里有根深蒂固的重男轻女思想，一生勤劳节俭，是个一直在苦水中泡大的男人。所不足的是他个性特别固执，小心眼，度量很小。这也是性格决定了他一生的命运吧！现在想起来，爸爸跟老公还真是同一类型的人。 因父母忙于工作，自小我就是在奶奶身边长大的。在乡下的日子里，最幸福.. | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 139次浏览 4篇评论 | 分类：淡淡忧思 | |
| 请放爱一条生路 | 2007-10-25 21:28 |
|
随着时间的推移，日子还是一层不变的过着，所变化着的是自己内心一日强似一日的悲伤情绪。为了保存这种表面的完整，为了不再见孩子那惊慌失措的眼神，我用自己前所未有的耐性忍耐着这一切..........当一个寂静的夜晚，当他的手探进我的被窝，当内心里的屈辱化着泪水奔泄而下时，我明白了，自己的忍耐已经达到极限，精神负荷已经达到极限。擦干满脸的泪水，我该重新审视自己的这种做法了。 一直没办法好睡，整晚整晚的老失眠，神经衰弱也越来越严重，我明白这种睡眠的不良的经历一直频繁的在折磨着我。为了不让自己每天面对这种精神压力，我在每天晚饭后一个人独自出去散步。沿着马路一直走一直走，总希望这条路是没有尽头的，可遗憾的是.. | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 161次浏览 3篇评论 | 分类：淡淡忧思 | |
| 死水 | 2007-10-16 13:31 |
|
整整一个月后，阴历六月四日，在他的催促下我从妈妈那搬出来了，住进了我婚前所住的房子，那里满载了我曾经的美好回忆跟伤害的家。在搬家前跟他有过一次谈话，但没谈到十分钟就谈不下去了，心里感觉好悲哀，在一起生活了八年，勾通竟成为我们现在的障碍。。最好不了了之。在此期间我是真想离婚，我没办法让自己从对婚姻的绝望中走出来，但他在那几天很主动的打理着新家里的一切，还有孩子惊吓的眼神，令我心软，不得不退一步。想为孩子再努力一次，也给他一次机会吧！ 带着那淡淡的、抓不牢的希望搬进了新家，搬家那天我请回了哥哥、嫂嫂，还是叔叔和我妈，他家的三姐，他们都希望我这个家不要老在风雨中飘摇，希望我们能幸福。可坐下来.. | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 170次浏览 3篇评论 | 分类：淡淡忧思 | |
| 请朋友们帮帮忙 | 2007-10-11 22:29 |
|
找到这样一个地，直白的坦诉我婚姻的不幸，以及此时我迷茫与痛苦，希望能读到这段婚史的朋友多给点意见，帮帮我。 自知文笔不好，请大家将就着看，多多包涵。 | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 231次浏览 3篇评论 | 分类：日记 | |
| 那伤啊~ | 2007-10-11 22:25 |
|
午夜梦回间，一遍遍舔拭着自己的伤口，心痛得不可言喻。当心里彻彻底底的明白一切都不可挽回时，不觉间，竟在心底埋下了一颗叫做“恨”的种子。 从没有如此恨过这样一个人，我恨他。恨他的无情，恨他的冷漠，恨他的自私，也恨自己，恨自己的有眼无珠。八年前，当妈妈绝然离开了我，开始过自己的新生活后，我的世界就完全坍塌了，失去了依靠的我完全不知所措，除了遭受到前所未有打击，还要承受心灵深处那种强烈被抛弃的感觉。我一个人独自过着自己的生活，慢慢学会了独立，也感受着来自他的温情。后来，他告诉我，我们结婚吧，我给你一个家。好想有个家呀，一颗心太需要一个温暖的港湾了。于是，我走进了他的家门。 性.. | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 169次浏览 3篇评论 | 分类：淡淡忧思 | |
| 反省婚姻 | 2007-10-11 11:13 |
|
最近的几个月，我几乎用了我所有的空余时间来反省我的婚姻。婚姻的七年之痒似乎已经成为大家默认的所有婚姻所必需经历的坎，我不知道我的婚姻算不算是这种。但那种压力与疲惫确实让我精疲力竭。 一个人独处时，默默流泪已经成为生活中的习惯，睁着两眼空洞的对着漆黑的夜也成为生活中的一种习惯。八年的婚姻，只让我学会了一点，那就是忍耐。八年来，当他与我有争执而提到离婚时，我只是默默忍耐，我珍惜这个家，更无法忍受孩子再沿着我曾经的足迹走过来，我太了解那种痛苦了，没有欢笑的童年。。 在他出外三年的日子里，我想尽一切办法让他开心、不惹他生气，担心他的情绪会影响工作、影响身体。每晚，当他在线的两个多小时的时.. | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 168次浏览 2篇评论 | 分类：淡淡忧思 | |
| 我又打开了另一扇心门 | 2007-10-10 20:41 |
|
很偶然的机会来到博客屋，很偶然的看到了博客屋里的一篇文章，很偶然的了解到在博客屋里能结识到许多志同道合、能共同分享心声的朋友.......于是，必然的，我注册了一个新的帐户。好开心~ 今天是我注册的第一天哟，欢迎朋友们常来坐坐！ | |
| 阅读全文 | 殇逝 | 136次浏览 0篇评论 | 分类：未分类 | |
